NAGRADNA IGRA : *Napišite tri originalna vica/šale/anegdote*

Pristiglo nam je dosta zanimljivih, šaljivih, originalnih i malo manje originalnih šala, viceva i anegdota. Međutim ovaj put, odlučili smo da po dve besplatne celodnevne karte dobije svaki od sledećih takmičara:

Stefan Vidakovic

1 - Imao otac 2 sina, jedan pesimista, a jedan optimista. I za Novu godinu ispod jelke ostavlja im poklon. Jednom stavi elektricni voz, a drugom konjsko govno. I sad otvara pesimista poklon i unutra elektircni voz, i kaze ocu:
-jaooo, a sta cu ja kad nestane struje?
-pa sine, voz radi i na baterije!
-jaooo, a sta cu ja kad se isprazne baterije?
-pa sine, ici cemo u prodavnicu da kupimo druge!
-jaooo, a sta cu ja ako nemaju u prodavnici?
-pa sine, snacicemo se nekako!
I okrene se kod drugo sina optimiste i pita ga:
-sine sta si ti dobio?
-pa ja sam dobio Ponia, al' negde otisao!

2 - Idu dva policajca u patrolu i vide grupu cigana trubaca, pa ih zaustavili i kazu:
-Dobro vece, jel moze licna karta?
A cigani odgovaraju:
-Ne znamo nista od Ace Lukasa!

3 - Dolazi plavusa na bazene u Surduk i seda u kafic, prilazi joj konobar i kaze:
-Dobar dan, izvolite?
-Jel' imate Schweppes?
-Hocete Bitter ili Tonic?
A plavusa ce na to:
-A Schweppes nema, a? :)

Ivan Mamula

1 - Pita učiteljica Pericu:

Perice, znaš li šta je to demokratija?

Znam, to je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog.

2 - Fata na plazi pita Hasu gde mu je nestao Mujica.
Haso odgovara, ma pusti bona maloga ucio sam ga da pliva al vise
voli da roni eno ga vec dva sata nece da izadje vazduha da uzme.


3 - Pljackas u banci pita svedoka jesi li mi video lice?

Svedok: Nisam ja al moja tasta jeste.

Jelena Kovač

1 - Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Karleuše!
A drugi će na to:
- Ja bih da mene streljate prvog!

2 - Spremili smo se za polazak na letovanje. Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kuću. Nismo želeli da je ostatavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Žena je sela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taksi pored žene.
"Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.
"Ona kurva se skrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me svinja ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"

Tišina u taksiju bila je opipljiva...


3 - Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, a nos joj u retrovizoru - šminka se!??
Vratim pogled na put, al' djavola žena vec napola prešla u moju traku ali - ne prestaje da se šminka!
Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!
Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila medju nogama.
Ošurim tako sebi i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!!!
`Bem ti žene vozače... 

Svoje nagrade takmičari će moći da iskoriste za vikend (13-14. Jul)!
Čestitamo dobitnicima!